老话常说，管孩子要一个唱“白脸”一个唱“红脸”，打一巴掌再给个甜枣。如今老话新说，各种版本的“虎妈猫爸”“虎爸猫妈”层出不穷。小编想问问：你家里这台戏，又是怎么唱的呢？

主要观点：我的妈妈，是个坏人代表人物：叮当，27岁，知乎用户

工作之余，我喜欢追剧，热播剧《我们这一天》（Thisisus）里有个场景让我很触动，主人公杰克和丽贝卡有三个聪明可爱的孩子。这个家庭的日常是，白天杰克去上班，丽贝卡照顾孩子，做家务，下午杰克回家，和孩子们玩耍，和妻子聊聊天。看起来，这是个完美的家庭，家庭成员之间彼此关爱，尤其是父亲杰克，似乎永远都那么有耐心去倾听孩子们的烦恼。然而，有一天，丽贝卡再次发现杰克偷偷带超重的女儿凯特去吃冰淇淋的时候，她感到很苦闷。为了照顾孩子她放弃了自己热爱的歌唱事业，成了全职主妇，但她仿佛总是家里的“坏人”：女儿严重超重，她要控制女儿吃甜食不能过量；儿子太好动学习精力不集中，她要控制他坐下来看书，而当丈夫杰克回到家，兴高采烈地向孩子们宣布：“快去收拾东西，我们去郊游吧！”孩子们尖叫着扑向他们的父亲，因为他就是救星是超级大好人。但当有一天，凯特进入了青春期，她终于意识到了自己的体重问题，变得很自卑，而父亲杰克还在夸她是世界上最美的小公主，凯特崩溃了，向父亲大喊：为什么别人眼中的我和你眼中的我根本不一样？你为什么要骗我？

毋庸置疑，丽贝卡和杰克都非常爱他们的孩子，但在有些时候，杰克的教育方式是失衡的，他总是给予孩子爱、赞美和鼓励，就显得丽贝卡没那么通情达理、善解人意。那一集中，当孩子们欢呼着扑向野营基地的时候，杰克问丽贝卡：“你不高兴吗？”丽贝卡回答：“不，我只是在想，为什么野营这件事，不能由我来说。”也许杰克自己都没有意识到，他其实是在回避孩子成长过程中需要矫正、扭转的棘手问题，他在潜意识里扮演了一个有求必应的父亲。

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不过，如果爸妈在教养孩子时的“红脸”“白脸”并非预先沟通的角色分配，而是由于教养观念与方式不一致，那又另当别论了。

可能很多人会想到对孩子如何如何影响，可我想说的是，我在这部剧中看到了父亲的逃避和母亲的委屈，但母亲也渴望孩子的崇拜和爱戴，她并不应该承受所有的琐碎和委屈，这对母亲来说不公平。

主要观点：这“红脸”，是你给的代表人物：岩辉，27岁，《伴侣》读者

很多人说现代家庭中，父亲往往扮演着“红脸”，显得很懦弱，那是因为家里的事他说了不算，包括孩子的教育。

我想问：“如果男人回家参与到教育中来，会发生什么？”

在很多家庭中，父亲都会说道：“我也知道得教育孩子，但是我一带孩子，哎呦你看孩子他妈妈那个反应，我就这也不行那也不行了。”这时候你会有一种感觉，妈妈不允许爸爸在教育孩子中产生任何误差（还不是差错），导致爸爸在教育过程中，充满了低自尊体验。

《伴侣》在今年第四期刊登了一篇名为《逼儿子留学引发悲剧：疯狂的母爱是一把带血的刀》的文章，故事的主人公是家境平平的一家三口，望子成龙心切，父母将所有心血投入到孩子身上。高考时儿子仅考上了三本，本来丈夫和儿子都挺满意，但母亲不愿接受这个事实，不顾丈夫和儿子的反对，也不顾公公患癌急需救命钱的现状，以死相逼卖房供儿子去国外留学。后来，儿子如她所愿去了加拿大留学，却在一年后因为成绩太差被退了学。回国后，儿子在母亲不满的谩骂声中度日如年，最终患上了重度抑郁症。儿子糟糕的状况和父亲的去世也让丈夫和妻子的关系恶化到了极点。最终，儿子自杀、夫妻离婚，这个家就此破碎。

这个故事中的父亲不是没有抗争过，可强势的妻子除了抱怨他没有本事送孩子出国留学，就是以死相逼要他交出房产证。这样的父亲，除了唱“红脸”，还有得可选吗？

在两个先天本能的基础上，人又具有两种特殊的能力[3]，这就是抽象能力和想象能力．因此，对于人而言，就可以借助两个特殊的能力把两个先天本能延伸到对事物的某些指标进行量化，以及对量化顺序的感知，这就触及到了度量的本质．

然而，一味的退让可能会换来一时的太平，但这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。这种家庭关系如同多米诺骨牌，当矛盾环环相扣、处处引爆，必然会出现大厦将倾的危机。

有时候，父亲的“红脸”很无奈，它不是夫妻相互合作和协商的结果，而是妻子硬给的。这样一台戏，也只能唱成独角戏了。

消费者的购买能力取决于收入水平及商品价格，同时，购买能力又决定了消费者将选择什么样的商品。因此，当收入增长速度大于酒类产品的价格增长速度时，消费者购买能力增加，就越有可能购买高价格的酒；相反，当酒的价格增速超过消费者收入增速时，消费者的酒类产品购买能力下降，将更倾向于购买价格优惠的酒类。

主要观点：“红白脸”，让孩子无所适从代表人物：李格非，37岁，国家二级心理咨询师

“妈妈说买电脑给我玩，爸爸说不给，我讨厌他！”“我喜欢妈妈，因为她很听我的话，我叫她做什么她就做什么。”“妈妈好。爸爸打我时，妈妈帮我对付爸爸。”

从这些稚言稚语中可以看出，在家庭教育中，这种“红白脸”的教育方式屡见不鲜。即父亲与母亲在教育孩子时，常常扮演两个截然相反的脸谱：一个演“白脸”，打、骂、训；另一个则唱“红脸”，哄、逗、护。出现这种状况，一方面是父母双方故意为之，希望给孩子一个有人疼、又有人管的环境，另一方面是在潜意识中自然而然形成的。殊不知，对孩子的教育态度和要求不一致，会导致不良的后果。

1.首当其冲的，是影响孩子是非观念的形成。

父母在家教中扮演不同的脸谱，对孩子做的同一件事作出不同的评判，采取不同的态度，容易使孩子是非混淆、无所适从，不知道应该听谁的，很不利于孩子是非观念的形成。

改革开放是新的时代条件下新的伟大革命，是新时代中国最鲜明的特色。改革开放，即对内改革、对外开放，体现出改革的精神和开放的胸怀。新时代改革开放这一鲜明特色，赋予新时代爱国主义以鲜明的时代特征。

2.不利于孩子性格的全面发展

总体而言，目前有关健康旅游的研究只是比较零散地描述了健康旅游的基本特征，即游客通过跨越大的空间尺度到非惯常环境中追求健康的行为。这反映了健康旅游的本质是人地问题，地方、旅游流动以及游客主观的健康体验是了解健康旅游的关键。然而，目前对于健康旅游的研究仍然缺乏一个将地方、旅游流动性和健康效应联系起来的理论视角，因此，健康旅游的研究需要从其他相关学科借鉴一些分析思路。

如果父母在家教中分工，一惩一纵，一严一松，很容易使孩子在家里只怕一个人，只听一个人的话，使孩子把父母分成谁好谁坏，喜欢溺爱、袒护自己的一方，而远离严格要求的另一方。

“红白脸”教育让孩子学会钻空子，谁能答应他的要求，他就去磨谁，甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、撒谎骗人。对一个家庭来说，孩子所受到的教育应该都是来自一个合力，即父母双方取长补短形成的最佳合力，既不是“严父慈母””，也不是“严母慈父”，而是每个家庭成员要在孩子的教育上态度一致，需要严的时候严得起来，需要慈的时候能真正有慈，如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重，也才能给孩子最有利的成长环境。

孩子犯错误时，需要父母立即进行相应的教育，告诉他们错在哪里？为什么会错？以后如何改正？适时的教育不仅效果好，孩子也会心服口服。如果在孩子出现过错时，唱“红脸”的包容袒护或不管不问，等到唱“白脸”的回来再旧事重提，不仅教育效果会大打折扣，还会让孩子形成父母爱翻旧账的印象。

其次，男性的情感同样受到压抑。《大戴礼记·曾子事父母》云：“孝子无私乐，父母所忧忧之，父母所乐乐之。”在孝道之下，子女无私乐，夫妻之间也无私爱。据《礼记·内则》记载：子孝於父母、妇敬於舅姑均应“勿逆勿怠”，父母舅姑“加之衣服”“加之事”，“虽不欲”也要服从其意愿；子与妇、妾之间的情感也要以父母的意志为准绳，“子甚宜其妻，父母不说，出；子不宜其妻，父母曰：‘是善事我。’子行夫妇之礼焉，没身不衰。”

贝克在《风险社会》中指出：“在现代化进程中，生产力的指数式增长，使危险和潜在威胁的释放达到了一个我们前所未知的程度。文明的风险一般是不被感知的，并且只出现在物理和化学方程式中。在完全由化学、生物和技术术语引导的对环境问题的讨论中存在着一种危险，即不知不觉地把人仅仅归结为一个有机物。”［6］贝克恰如其分地刻绘了一种场景，即人创造了技术，但技术却最终让人忘记了自我。也正如马尔库塞所揭示的技术意识形态意义，技术进步正是奴役的开始。［7］

4.影响孩子的心理健康

3.影响教育的时效和效果

重型颅脑外伤在临床发生率较高,一般需开展手术治疗[1]。本研究分析了改良去骨瓣减压术对重型颅脑外伤治疗效果的影响,报告如下。

5.影响夫妻感情、破坏家庭气氛

孩子也可能会利用爸妈的争执矛盾来当护身符，认为“妈妈不让我看电视没关系，我去找爸爸。亲近“红脸”、疏离“白脸”，让身为“白脸”的一方更挫败、亲子关系更紧张。如果教养态度长期不一致，进而会影响夫妻感情、破坏家庭气氛。

对此，我想给父母们两点建议：

主要观点：有时候，“红白脸”并非没有益处代表人物：陈姣伶，46岁，幼儿教师

对李格非的观点，陈姣伶老师有不同意见，在某些特殊情况下，爸妈分饰唱“红白脸”，其实是有需要的。

A written informed consent statement was obtained from each patient prior to study inclusion. The study was conducted with the consensus of the local ethical committees of each center and of all the patients.

1.在教育过程中互相配合。当孩子犯错时，其中一方批评教育孩子时，另一方不要袒护，尤其不要在孩子面前指责对方，应该互相配合、协调一致。

2.对孩子所提的要求一致。对孩子的情感前后要一致，不要一会儿爱个不够，一会儿又打又骂，这样会使孩子的反抗期表现延长、甚至加重。

比方说，面对挑食的孩子，母子对峙的当下，孩子的情绪已濒临失控，爸爸若一起高压威逼，对孩子而言只是雪上加霜；反之，如果爸爸软言劝哄、安慰孩子“先吃一点点，妈妈就高兴了”，给孩子一点儿支持，反而有安抚、缓冲的效果。因为在某些情况下，让孩子有适度的压力又能得到温软的抚慰，这种巧妙运用的红白脸策略，并不会让孩子造成混淆，反而会比爸妈在教养孩子时一致采取负面态度，如：极度权威、不打不成器、放任不管等效果会更好。

传统社会中的父母分工，多半是“严父慈母”为主，父亲通常不苟言笑、令孩子难以接近。但随着时代变迁，因为工作忙和孩子相处时间较少的爸爸们，反而常化身讨好孩子的“红脸”慈父角色，而在衣食住行、子女教育等生活方面要求较严格的妈妈则成了不讨喜的啰嗦“白脸”，于是“严母慈父”反倒是现今许多家庭的真实写照。

经社区家庭护士入户护理干预与社区健康教育对入组的87例冠心病患者，其用药依从性得到显著提高(P<0.001)；心血管事件导致再次住院率下降，但是差异无统计学意义(P>0.05)；冠心病高危因素得到很好的控制，主要表现在血压控制在合理范围、血脂控制在合理范围(11.97～18.62 kPa)等方面与管理前相比，人数明显提高，吸烟人数明显减少，差异有统计学意义(P<0.05)，但是体重超重人数降低不明显，血糖控制在合理范围(空腹血糖≤6.1 mmol/L，餐后2 h血糖≤7.8 mmol/L)人数增加不明显。见表1。

多数人都是在有孩子之后才开始学做爸妈的，且由于原生家庭不同，童年经验、成长过程及上一代的教养方式所造成的影响，即使原本感情和睦、个性契合的两个人，常常在遇到育儿问题时，才猛然发现夫妻之间的教养观念竟然南辕北辙，发生争执或冲突便在所难免。

明确各项工作的责任人,且分工明确。制定免疫检验操作的要求和标准,指派专人妥善保管并详细记录相关的样本、仪器及反应物等,试验室做好防毒、防火、抗感染等准备工作,建立科学的审核制度,发现若结果异常应进行审核并复查。

以下几个建议供参考：

1.“红脸”“白脸”可兼任或交替扮演

父母应该是互相补位的育儿伙伴，不用固定负责某个角色，可采取“一个人兼任红、白脸”的方法。例如，妈妈因孩子犯错而处罚他，爸爸便应把事后解释和原谅的工作留给妈妈完成，除了让孩子明白妈妈的想法，也知道爸妈是原则明确、态度一致的。

2.夫妻应互相体谅、互相信任

有些夫妻缺乏沟通，互相有心结或误解，很容易就把情绪带到教养中。如果你是一个相当重视教育的妈妈，丈夫却大而化之，不太能体会你的用心，还常在孩子面前示范坏习惯。与其批评或争吵，不如尝试理解丈夫这么做的原因。例如：已过了睡觉时间，爸爸还在陪孩子看电视或玩耍，可能只是因为他刚下班、想多和孩子相处一下。有时稍微冷静思考，就能免去一场争执。

3.找出平衡点，达成教养共识

Stacking算法是1992年Worlpert提出的stacked Generalization的学习模型，对基分类器的学习结果进行再集成得到集成模型预测结果[40]。采用Leave-One-Out的交叉验证（CV，Cross Validation）方法训练基分类器，将各基分类器的训练结果作为强分类器的输入训练实例，训练学习得到最终预测结果。

育儿初期，父母首先练习的应该是沟通、认识及尊重彼此教养观的差异，找出共通点。不管夫妻双方的教养观点有多不同，共通点都是对孩子的爱与关注，以此为出发点，记住沟通的目标不在赢过对方，而是努力找到双方的平衡点，并兼顾双方的坚持与期待。

4.选择合适的沟通时机

在沟通教养观点的时候，若发现自己或对方已情绪不佳，建议先暂停讨论，等双方的情绪都较缓和时，再重新开始沟通。因为，当两人处于稳定的情绪状态下，才听得进去对方的想法，而非只顾着强调自己的观点。遇到意见分歧时，应在孩子不在场时再作讨论，更别要孩子选边站。面对大人的争执，无论爸妈谁争赢了，都会让孩子感到紧张和不安。